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Voici :

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
> >
> > > > > > > Avant le mariage :


> > > Elle : Salut !
> > > Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

> Elle : Tu veux que je parte ?
> > > Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> > > Elle : Tu m'aimes ?
> > > Lui : Bien sûr ! Énormément !
> > > Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> > > Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> > > Elle : Tu veux m'embrasser ?
> > > Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> > > Elle : Tu me battras un jour ?
> > > Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> > > Elle : Je peux te faire confiance ?
> > > Lui : Oui
> > > Elle : Chéri !
> >
> > > > > > > Après le mariage :


> > >


.Relire le même texte de bas en haut...

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon: Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst
- Psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir!
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

mdr exellent pat


Qu'elle est la difference entre la gastro et une lada ?
Une lada ça ne se reffile pas !


Quelle est la différence entre une BMW et une Lada ?
Dans une BMW t'as l'airbag et dans une lada t'as l'air con.

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Mdr, je vais poser ma pierre à l'édifice ^^


Deux potes dans un bar discutent d'un problème que beaucoup d'hommes connaissent.
Le premier dit à l'autre :
- C'est dingue. J'ai changé de voiture pour en prendre une électrique : pas un bruit quand je roule. J'ai fait poser un portail électrique chez moi avec suspension et bras hydraulique : résultat pas un bruit quand il s'ouvre ou se ferme. J'ai fait installer le même procédé pour la porte du garage. Quand je sors de la voiture, je ne ferme jamais la porte pour ne pas faire de bruit. Je me suis acheté des chaussures avec une semelle spéciale : pas un bruit quand je marche quelle que soit la surface. J'ai fait poser dans ma baraque une moquette super épaisse pour ne pas faire de bruit quand on marche dessus. Je n'allume pas la lumière quand je monte dans ma chambre. Je graisse les gonds de la porte de ma chambre tous les jours. Malgré toutes ces précautions, dès que je rentre tard et que je pénètre dans la chambre alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et l'autre de lui répondre :
- Ouais... Et ben moi, quand je suis en virée et que je rentre tard, je fais rugir au maximum les 200 chevaux de ma voiture, je défonce le portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage. Je claque la porte de ma caisse ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler. Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre.
Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer".
Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

MDR , bienvenue au club Kaz!!!


Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse! Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :


- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !


.

MDR pat !!!

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

exellent !!!

perles d'assurances :


Disparition
Si jamais l'un de nous deux venait à disparaître,
combien toucherais-je au titre de l'assurance-vie ?
Il était un petit
homme
La cause indirecte de l'accident est un petit homme,
dans une petite voiture, avec une grande gueule.
Dur dur
Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être
obligé de recommencer à travailler.
Injection
J'ai été injecté de ma voiture... (..) Des vaches
égarées m'ont retrouvé plus tard dans le fossé
Dommage
Ma voiture a subi d'importants dommages corporels

Choqués
Je suivais la voiture qui me précédait qui après que
je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors, qu'elle m'a choquée en plein derrière,
et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant

Bénéficiaire ?
Vos voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire
d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de
l'assuré ?
Maux de
tête
Depuis l'accident, j'ai des mots de tête Vous seriez
bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit
lequel je me trouve déjà par ailleurs. Je me trouvais en 2eme vitesse quand ma
voiture fit un tête a queue en marche arrière tout droit dans le ravin que
j'avais l'intention d'éviter cet accident malgré ce que vous dites je ne suis
nullement responsable, souligner que je ne suis pas sans ignorer parfaitement le
code de la route.
Gourmand
Je me suis foulé le poignet en sucrant des fraises

Pots cassés
Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas
trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots
cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer.